Euer Lieblings-Kurzwitz ...

[Per]

Der Wetterbericht meint, dass der Sommer nächstes Jahr auf einen Donnerstag fällt....

war das nicht dieses Jahr auch ein Donnerstag?

Ne, ich glaube, ein Dienstag-Vormittag.

Genauer gesagt von 10:45:29 Uhr bis 11:26:43 Uhr...

[wolfskahn]

Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich drehe mich so lange im Kreis, bis das Fleisch abfällt

[Reinhold]

Gerade du, ist doch eh nix dran an dir......

[Isolator]

war das nicht dieses Jahr auch ein Donnerstag?

Ne, ich glaube, ein Dienstag-Vormittag.

Genauer gesagt von 10:45:29 Uhr bis 11:26:43 Uhr...

Dann wird's aber sicher ein Extrem Wetter Ereignis mit unsäglicher Hitze, Dürre und Tornados!?!

[Roland]

Neue Klamotte ...

ER hat neue Lackschuhe und geht nackt ins Zimmer,
um sie IHR zu präsentieren und sagt:
"Schatz, fällt Dir was an mir auf ?"
SIE: "Neee !"
ER: "Guck nochmal genau Schatz."
SIE: "Ja, er hängt."
ER: "Schatz, er hängt nicht, er schaut sich meine neuen
Lackschuhe an."
SIE:" Ach ... na, tolle Wurst, hättest Dir lieber einen neuen
Hut kaufen sollen !!!"



Suche ...

Wenn Frauen sagen:
"Männer sind alle gleich ..."
Warum brauchen sie so lange, den richtigen zu finden ?



Examen ...

Ein Student, der im Examen durchgefallen war,
telegraphierte an seinen Bruder:
"Nicht bestanden. Bereite Vater vor."

Der Bruder telegraphierte zurück:
"Vater vorbereitet. Bereite Dich vor."

[Reinhold]

[SierraDave]

[Sanne]

10 points

[Mobymoped]

[Mobymoped]

Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.

"Ins Grüne."

"Allein?"

"Nein, ich nehme Gaby mit."

"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."

"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!"

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Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

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Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir schlafen..." >
Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast ...."

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Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen ..."

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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!" "Na und?" "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Kilo Kaffee mitgebracht.

An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme.
Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:

"Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?"

"Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht. "

"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"

"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "

"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."

"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."

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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"


"Das ist in jedem Land so, Kleines..."

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?

Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond"?

Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"